Cherchez l'intru, 12ème édition.

Louve a écrit:Alors c'est l'histoire d'un type qui tombe dans les sables mouvants. Il est enlisé jusqu'à la taille quand trois pompiers accourent pour le sauver. Mais le type leur dit: "Non, ne faites rien, j'ai la foi, Dieu me sauvera."

Ne pouvant aller contre la volonté du sinistré les pompiers s'en retournent puis revienne alors que la type a de la boue jusqu'aux aisselles. Et il leur dit encore: "J'ai la foi, Dieu me sauvera."

Ensuite les pompiers revienne, il est dans les sables mouvants jusqu'au cou, mais il n'en démord pas: "J'ai la foi, Dieu me sauvera, ne faites rien pour me sauver."

Ensuite le type meurt. Arrivé au Paradis, il prend Dieu à partie: "Pourquoi n'as tu rien fait pour me sauver, alors que j'avais la foi?" "Rien fait, rien fait, réplique Dieu, quelle ingratitude! Et ces pompiers que je t'ai envoyés par trois fois?"

Ange Endernest a écrit:Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutot se pend) pour piquer un somme.
Mais les autresles autres vampires, reveillees pas l'odeur du sang, le harcelent pour savoir ou il en a trouvé.
Non! Laissez-moi dormir! gemit le vampire ensanglante.
Si! Si! Dis nous ou tu as eu tout ce sang! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve souris vampire ensanglante cede et dit aux autres de la suivre.
Apres dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une foret.
Et à l'entree d'une clairiere, le vampire ensanglante dit:
On y est! Vous voyez cet arbre la bas?
Oui! piaillent les autres, la salive à la bouche.
Et ben moi je l'avais pas vu....


Un petit lapin court dans la jungle quand il apperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit à la girafe:
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit:
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et vient courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une ni deux,l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin dit:
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien.
Le loin s'approche du lapin et lui colle une énorme baffe que le lapin se retrouve complètement assomé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
- Pourquoi as tu fais ca? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider!
Et le lion répond:
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.



C'est Marie, le mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le desert et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise alors une rencontre avec une dénomée Salomé qui tournait autour de Jésus.
Tout deux se retrouvent dans une piece.
Un quart dd'heure se passe en silence,quand tout à coup, on entend à travers la porte un AAARRRHHH !!!
Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande:
Mais que c'est il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses!
Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
Alors?
Alors j'ai fais pareil. puis elle a glissé sa main sur ma cuisse. Alors j'ai fais pareil.
Et ensuite?
Ensuite elle a mis sa main sur mon sexe.Alors j'ai fais pareil, mais il n'y avait rien! La pauvre petite, elle était amputée...Alors, j'ai guérri sa blessure....

Louve a écrit:Âmes sensibles s'abstenir...

C'est Enzo Ferrari, le concepteur des voitures Ferrari, qui arrive au Paradis. dieu lui dit qu'il aime beaucoup son oeuvre, mais que sa préférée, c'est la TelModèle. Il la trouve parfaite, que ce soit en lignes, en confort, en performances..., mais qu'à son avis un détail aurait pu être amélioré. Entre créateurs on peut tout se dire, répond Ferrarri, je vous écoute. C'est un problème de distance, répond Dieu, en changeant de vitesse on heurte le cendrier si celui ci est ouvert, je trouve que cette voiture aurait mérité d'être agrandi.

Donc Ferrarri lui dit que lui aussi admire beaucoup l'oeuvre de Dieu, et que sa préférée, c'est la femme. Elle est parfaite... etc. Mais à son avis... Nan, je peux pas... A son avis un détail aurait pu être amélioré. Dieu hausse un sourcil et demande ce qui, à son avis, n'est pas parfait chez la femme.

"C'est un problème de distance, répond Ferrarri, à mon avis le sexe est trop près du pot d'échappement."

Ange Endernest a écrit:Attention ... Si vous lancez des blagues sur les femmes ... Euh... ça va partir un peu dans tous les sens et ça va attaquer severe !

Une petite, juste pour les hommes :

Quel est le point commun entre une femme et un ascenseur ... (Raaa j'aurais mieux fait de me taire )

Bah ... Euh ... Tu mets ton doigt ou t'habites ...


*va se pendre*

Louve a écrit:Même si Keyan va encore me traiter de traitresse à ma caste...

Voili voilou: Une blonde décide de pratiquer l'équitation.

Sans précautions préalable elle monte sur le dos d'un cheval, lequel se met à galoper de + en + vite.

La blonde a peur, elle n'arrive pas à s'accrocher, elle glisse...

Elle décide de sauter du cheval en marche mais elle se prend le pied dans l'étrier, se cogne la tête, le cheval l'entrainan,t tjs + vite...

La tension est à son comble...

C'est alors que Raymond, vigile à Auchan, arrête le manège...

Franz a écrit:Bon si ont parle des blondes...


Qu'est ce qu'une feuille de papier coupée en deux?












Un puzzle pour une blonde.

Bidon mais assez connue.

Ange Endernest a écrit:Tiens, on parlait de mazo taleur !!

Ma blague preferée hé hé hé

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...



J'ai aussi en stock :


Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.



Dans la meme lignée :


Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!



Celle la j'aime bien


George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?



Et enfin la plus drole ::::


"Contrat première embauche"
(Dominique de Villepin)

Franz a écrit:C'est un mec qui rentre chez lui et il dit à sa femme qu'il c'est fait tatouer un billet de 500€ sur l'engin:
- Mais t'es ouf? Pourquoi t'as fait ça?
- Simple:
1.j'aime jouer avec mon argent
2.j'aime voir grossir mon argent
3.Si t'as besoin d'argent, tu pourras me pomper 500€.
*Sort discrètement sans bruit*.

Tikal a écrit:

Franz The Legend a écrit:Allons, allons je suis sûr que vous en avez quelques unes en réserve les filles nan?

Suffit de demander!

''Quand une femme a appris à comprendre un homme, elle arrête en général de l’écouter.''

''Les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des self made men.''

une un peu...enfin je préviens: "un homme c'est comme un chien, tu le caresses il remue la queue"

...

Désolée pour la dernière, pour le moment ce sont les seules que j'ai sous la main, à moins qu'il en faille encore Louve? ^^

(sinon simple parenthèse, bien que je n'ai pas lu tout le topic, à la base c'était pour chercher l'intrus, comment cela se fait-il qu'il soit devenu un topic de blagues )

Zarine a écrit:Si vous voulez des blagues sur les hommes :

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...



Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.



- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !



- Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?
Il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très fort trouver des toilettes.



- Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.



Deux femmes discutent :
- Mon mari c'est un véritable lion.
-Pourquoi?! Il est courageux ?
-Non : il pue.



et une spéciale pour vous les filles

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."


Voilà, comme ça c'est de nouveau plus ou moins équilibré.
( je préviens que c'est que du copier/coller de blague que j'ai trouvé.

Zarine a écrit:Moi j'ai bien aimé Louve qui m'a demandé en privé :

"Rassure moi, t'es bien un mec ?"

J'ai adoré

Louve a écrit:Petite blague assez crue (à Tikal: c'est Alex qui me l'a racontée )

Donc c'est un gars, il arrive dans une ferme où il y a des moutons, des poules, ce genre de trucs...

Il demande au fermier: "Je veux 20kilos de laine, je vous les paye 3 millions de dollars" (bah oui c'est un américain, il est con, quoi, forcément.)

Donc le gars, il dit, bah, d'accord. Et il va tondre ts ses moutons, et il pèse la laine...

19,99kilos!

Alors il demande "on pourrait peut etre baisser un peu le prix?
- Pas question! C'est 20kilos ou rien!"

Alors il attrape le grand père et lui tond la tête. 20kilos. Yeah.

Il part pour aller boire ses 3 millions de dollars, et quand il revient il trouve le grand père en haut d'un arbre.

"Bah, qu'est ce que tu fous là?
-C'est l'aut' cinglé! il est revenu!!!
- Ah bon, il veut quoi?
-Une douzaine d'oeufs!
-Et alors, pourquoi t'es en haut de l'arbre?
- On n'en a que 10!"

Tikal a écrit:Une vanne un peu longue, mais qui me fait toujours extrêmement rire

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
- "Quel est ton QI?
- "250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande:
- "Quel est ton QI?
- "150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande:
- "Quel est ton QI?
- "100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande:
- "Quel est ton QI?
- "50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande:
- "Quel est ton QI?
-" Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande:
- "Et l'OM, ça va ?

Zabeth a écrit:Allez une blague pour les femmes (enfin):

Quelle est le différence entre un homme et une poubelle ?




...







Aucune.
Ils puent toute la semaine et vous les sortez bourrés le samedi !

Franz a écrit:Je sais pas si vous connaissez bash.org, c'est un site qui regroupe les perles d'IRC ( un t'chat). Alors 2 pour la route:

trucmuche dit: tu prends quoi comme résolution pour la nouvelle année?
machin dit: 800*600 et toi?
trucmuche dit:


machine dit: t'es en quoi là?
truc dit: en slip pk?
machine dit: je parlais de ta connection internet xDDDDDDD.

Zarine a écrit:Y a aussi le :

Machin dit : qui a internet ici ?

Tikal a écrit:Deux devinettes que je trouve pas mal...

Monsieur et Madame Pèneflamme ont une fille disléxique, comment s'appele-t-elle ?

Réponse:
Katie, car KATIE PENEFLAMME TU N'ES PAS DE NOTRE GALAXIIIIIIIIIIIIIIE (Capitaine flamme)




Monsieur et Madame Fly ont trois fils, comment s'appelent-ils ?

Réponse:
Abdel, Yves et Hakim, car Abdel Yves Hakim FLYYYY, Abdel Yves Hakim Touch the SKYYYYY ! (I believe I can fly)

Ok je

Zarine a écrit:Allez, je me lance dans les monsieurs et madames le plus long possible :

Monsieur et madame ELORAFROA ont 3 filles et 3 garçons quels sont leur nom ?

Réponse plus loin...


Puis une connu, mais surement une des meilleurs ( à prononcer avec un bon accent )...

Monsieur et madame TITGOUTE ont une fille, quel est son nom ?
Le même couple en a une deuxième, quel est son nom ?
Encore le même couple en a une troisième, quel est son nom ?
Celui qui me trouve le quatrième, il a un prix parce que je m'en souviens plus ( remarque c'est celui avec le pire accent possible ).


Donc le premier, c'est :
Eva, Aude, Anne, Marc, Sansom et Gille.

Ce qui donne : Eva aude anne marc sansom gille ELORAFROA
Soit en traduit : Elle va au Danemark sans son gillet elle aura froid.


Le deuxième, dans l'ordre ( ou pas ) :
Anne, Justine, Corinne...
Anne TITGOUTE ( une p'tit goutte )
Justine TITGOUTE ( juste une p'tit goutte )
Corinne TITGOUTE ( 'core une p'tit goutte ).

Pour ceux qui auraient pas compris avec les explications, n'hésitez pas...

Louve a écrit:Une de Tikal: c'est quoi un skree qui écrit?

réponse: un skreeb!

Franz a écrit:C'est une blonde et une brune qui se promènent. La blonde voit une peau de banane et s'arrete.
La brune: - pourquoi tu t'arretes?
La blonde: - bah parce que sinon je vais encore tomber!

Louve a écrit:Quel est le but d'un homosexuel dans la vie?
->élargir le cercle de ses amis

C'est une brune, une rousse et une blonde qui sont devant un miroir qui les aspire quand elles mentent. La brune dit: "Moi, je pense que je suis la plus belle fille de la terre". Elle se fait aspirer. La rousse dit: "Moi, je pense que je vais gagner le concours de Miss France". Elle se fait aspirer. Ensuite la blonde dit: "Moi, je pense..."
Et elle se fait aspirer.

C'est un journaliste à la télé qui dit: "On a retrouvé Saddam Hussein, il était dans une friterie, en train de commander un américain"
Assez ancienne mais bon...

C'est un homme qui dit à un ami: "Depuis trente ans de mariage, je n'ai pas encore pu parler avec ma femme.
-Ah bon, mais comment ça se fait, vous ne vous entendez pas bien?
-Non, c'est pas ça... C'est juste que j'ai jamais osé l'interrompre..."

Vive les cours d'espagnol donc ^^

Zarine a écrit:alors je vais te faire un gros cadeau, après faut juste que tu trouves ce qu'il te plait :

http://www.humours.net/blague-blonde/blague-blonde.htm

Et tu remarquera sur la gauche une liste incroyable de thème que tu peux choisir...

La grande classe si tu cherches des blagues en tout genre.

Tikal a écrit:Moua moua j'ai une petite blaguounette!
(et wii chuis de retour avec mes vannes... comment dire... bah voilà quoi XD)

Le mois dernier, un sondage a été mené à l'échelle mondiale par l'ONU.
La question était: "Pourriez-vous, s'il-vous-plait, donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde".

Le sondage fut un échec retentissant:

- En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait "nourriture".
- En Europe de l'Est, personne ne comprit ce que signifiait "honnêtement".
- En Europe de l'Ouest, personne ne comprit ce que signifiait "pénurie".
- En Chine, personne ne comprit ce que signifiait "opinion".
- Au Moyen-Orient, personne ne comprit ce que signifiait "solution".
- En Amérique du Sud, personne ne comprit ce que signifiait "s'il-vous-plait".
- Aux Etats-Unis, personne ne comprit ce que signifiait "le reste du monde".

J'avoue elle est très critique... ^^

Tikal a écrit:"Humoriste épineuse"??? Mmh on dirait un coup de dame Louve...lol

Allez une autre, un peu longue quand même:

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne... Il quitte le comptoir complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet.
Il se dit : "Ben, mon pauv' vieux t'es pas très frais... je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux après."
Il arrive à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas...
Même causes, même effets : il s'écroule lamentablement...
N'habitant pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte.
Il arrive à sa porte, essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme (car il est marié).
Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux, mais...
Après avoir fait un pas, il s'effondre.
Il rampe jusqu'à la couche conjugale où il s'endort d un profond sommeil.

Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, t'as encore été au bistrot hier soir...
- Mais comment le sais-tu ?!!
- Ils ont appelé ce matin pour dire que tu avais oublié ton fauteuil roulant...

Tikal a écrit:Une petite pour Louve (cadeau! ;p lol)

C’est une blonde qui voit une télé dans la vitrine d’un magasin
Elle entre
La blonde : Bonjour je voudrais acheter la télé dans la vitrine...
Le vendeur : On ne vend pas de télé au blonde.
Elle ressort en s’interrogeant, puis elle revient avec une couleur brune
La blonde : Bonjour je voudrais acheter la télé dans la vitrine
Le vendeur : Je vous ai dit qu’on ne vendait pas de télé au blonde.
Elle revient encore une fois avec une couleur rousse
La blonde : Bonjour je voudrais acheter la télé dans la vitrine
Le vendeur : Je vous le répète on ne vend pas de télé au blonde!
La blonde : Mais comment savez vous que je suis blonde ?
Le vendeur : Ce n’est pas une télé c’est un micro-ondes...

Oui bon je

Louve a écrit:Une de Tikal:
Georges W Bush se promène dans la rue quand soudain, c'est le drame, une Citroën le renverse et il meurt.
Morale: vous n'imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous!

Franz a écrit:Mdr, une autre pour la route:
comment dit on une femme enceinte en japonais?
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Ymatoumi !

Ok je sors .

Zarine a écrit:Attention : blague gore et morbide avec une légère touche de cul...

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C'est un riche homme d'affaire qui veut aller aux putes, mais comme il fait ça souvent, il a voulu, cette fois, trouver une pute super spéciale.
Il aborde alors la première, lui demande ce qu'elle sait faire de particulier.
Elle lui répond qu'elle sait comment lui donner plus de plaisir qu'il n'en a jamais eu...
L'homme d'affaire se dit alors qu'elles disent toutes ça. Il va alors vers la suivant.
- Bonjour, j'aimerais faire quelque chose de vraiment spéciale. Vous faites quelque chose de véritablement unique ?
- Si vous voulez pour 1000 dollars, je vous fais une pipe et je chante la marseillaise parfaitement bien.

Alors là, le mec se dit que c'est pas possible, mais il décide quand même de tenter le coup. Il prend donc la pute et va à l'hotel du coin.

La pute lui demande juste qu'ils fassent ça avec les lumières éteintes. Il n'a pas de raison de dire non, donc il accepte.

Et là, elle commence à lui tailler une pipe et elle commence à chanter :
"Allons enfants de la Patrie
Le jour de gloire est arrivé !
Contre nous de la tyrannie
L'étendard sanglant est levé
Entendez-vous dans nos campagnes..."
et tout ça parfaitement, sans une seule erreur ou problème de prononciation.

Une fois terminer, il l'a paye et rentre chez lui.
Il se dit que c'est pas croyable de pouvoir faire ça, pourtant c'était bien ce qu'il avait fait avec elle.
Il se dt alors qu'il va y retourner et allumer la lumière durant la pipe.

La nuit tombée, il va voir la pute et lui demande la même chose. Donc là, retour à l'hotel, et la pipe commence ainsi que la chanson :
"Allons enfants de la Patrie
Le jour de gloire est arrivé !..."

Et là, il allume la lumière tandis que la pute remet rapidement son oeil de verre...


( comprend qui pourra )

Tikal a écrit:Blaguounette du soir, bonsoir!
Pas mal ta blague Franz, par contre je n'ai pas compris celle de Zarine...

allez... on est reparti? lol

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Dol Sha a écrit:Yep moi ossi g une blague:

- C'est 2 Italiens qui arrive à Paris, l'un dit à l'autre:

Et si on fesait la tournée de tous les bistrots de Paris?

Ouais, dit l'autre... mais on a pas d'argent

- L'autre réfléchi, puis il trouve une piéce de 2 euro au sol, il la ramasse et s'écrit:

J'ai une idée, on va cher le boucher, on achéte la plus grosse saucice que l'on trouve, puis lorsqu'il faut payer, j'ouvre ma braguette, je met la saucice entre mes jambes, et tu la suce.

Ok, répond l'autre.

- Les 2 Italiens vont dans le bar le plus proche, ils entrent, et commandent à boire, ils boivent comme des trous, iols font la féte quand soudain, la serveuse arrive avec la note, alor le premier Italien sort la saucice et le second la suce comme jamais. La femme poussa un cri:

Mais qu'es ce que vous faites?

- A ce moment la, le directeur du bar arrive et vois les 2 Italiens, ils hurle:

Dégagez de mon bar!!!

- Les 2 Italiens se retrouvérent dehord, un coup pied au cul. Ils se relévent puis sautent de joie:

Au suivant maintenant!!

Ok!!

- Les Italiens vont dans un second bar, méme scénario, ils boivent, la note arrive, la saucice, ils se retrouvent dehord.

- 3 bars, 10 bars,30 bars... Arrivé au 56éme bar, l'Italien qui suce dit:

J'en ai marre, j'ai pu soif, et pis pourquoi on la mangerait pas la saucice, hein? pourquoi?

- L'autre Italien le regarde avec des yeux rond et dit:

Ha? la saucice, je l'ai perdue au 2éme bistrot!

Alaror a écrit:Moi j'en ai une qui mas fait sourir bien que ... vs vérai

C' est une famille dans une salle d'attente qui attende un de leur membre qui est dans la salle d'opperation. Le medecin entre et dit:
"il va faloir fair un implant de cervaux."
un membre de la famille demande combien sa va couté
"sa depend pour un cervau d'homme sa sera 20000€
pour un de femme se sera2000€"

grand blanc:..........................................................;
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au bout d'un moment quel qu'un se lance un peut géné pour poser la question que tout le monde se pose:
"et pourquoi le cervau d'homme est-il plus cher??"
le medecin repond simplement
"c'est simple celui de femme a deja était utilisé il est donc d'occasion alors que selui d'homme est neuf"


clin d'oeil au homme qui on sourit au debut de la blague

Tikal a écrit:Lol c'est un peu vache quand même ^^

J'en ai une, pas de moi cette fois-ci, copyright Alex (de Sion, ndr pour Louve)

Elle passe mieux à l'oral, mais bon je vais tenter quand même...

Combien y'a-t-il de "t" dans Indiana Jones et le Temple Maudit?

Réponse...38!



Parce que: ta tata ta!ta ta ta!ta tatata! tata ta tata! tatatata! ta ta ta! ta ta ta ta! ta ta ta! ta ta ta ta ta ta ta taaa... (à chanter sur l'air du thème d'Indiana Jones)

**Se sauve vers la porte en courant**

Krieger Alein a écrit:A moi a moi ^^ !

J'en ai plein des bonnes... Mais elles rendent mieux sur Teamspeak en plein gvg pour déconcentrer :p
Non ? Faites bien attention a TOUT ce que je vais vous raconter...

Un p'tit matin, un p'tit jeune, de euh... on va dire 5-6 ans passe chez la boulangère du village. Il entame un p'tit "Bonjour" tout timide. La vendeuse lui réponds gentiment en demandant ce que ce p'tit mignon garçon lui veux.
Il réponds, tout simplement et normalement, en levant un doigt : Une tarte aux concombres !!!!!
La vendeuse, se retient de glousser de rire, et renvoi diplomatiquement le p'tit jeune chez lui en lui disant : On n'en a pas encore désolé.

Le lendemain, il ramène un de ses copains, ils passent chez la boulangère du village. Ils entament un p'tit "Bonjour" tout timide. La vendeuse lui réponds gentiment en demandant ce que ces p'tits mignons garçons lui veulent.
Ils répondirent, tout simplement et normalement, en levant un doigt : Une tarte aux concombres !!!!!
La vendeuse, se retient de glousser de rire, et renvoi diplomatiquement les p'tits jeunes chez eux en leur disant : On n'en a pas encore désolé.

Le lendemain, il ramène deux de ses copains en plus des derniers, ils passent chez la boulangère du village. Ils entament un p'tit "Bonjour" tout timide. La vendeuse lui réponds gentiment en demandant ce que ces p'tits mignons garçons lui veulent.
Ils répondirent, tout simplement et normalement, en levant un doigt : Une tarte aux concombres !!!!!
La vendeuse, se retient de glousser de rire, et renvoi diplomatiquement les p'tits jeunes chez eux en leur disant : On n'en a pas encore désolé.

Le lendemain, il ramène trois de ses copains en plus des derniers, ils passent chez la boulangère du village. Ils entament un p'tit "Bonjour" tout timide. La vendeuse lui réponds gentiment en demandant ce que ces p'tits mignons garçons lui veulent.
Ils répondirent, tout simplement et normalement, en levant un doigt : Une tarte aux concombres !!!!!
La vendeuse, se retient de glousser de rire, et renvoi diplomatiquement les p'tits jeunes chez eux en leur disant : On n'en a pas encore désolé.


Le lendemain, il ramène quatre de ses copains en plus des derniers, ils passent chez la boulangère du village. Ils entament un p'tit "Bonjour" tout timide. La vendeuse lui réponds gentiment en demandant ce que ces p'tits mignons garçons lui veulent.
Ils répondirent, tout simplement et normalement, en levant un doigt : Une tarte aux concombres !!!!!
La vendeuse, se retient de glousser de rire, et renvoi diplomatiquement les p'tits jeunes chez eux en leur disant : On n'en a pas encore désolé.


Le lendemain, il ramène cinq de ses copains en plus des derniers, ils passent chez la boulangère du village. Ils entament un p'tit "Bonjour" tout timide. La vendeuse lui réponds gentiment en demandant ce que ces p'tits mignons garçons lui veulent.
Ils répondirent, tout simplement et normalement, en levant un doigt : Une tarte aux concombres !!!!!
La vendeuse, se retient de glousser de rire, et renvoi diplomatiquement les p'tits jeunes chez eux en leur disant : On n'en a pas encore désolé.


Le lendemain, il ramène six de ses copains en plus des derniers, ils passent chez la boulangère du village. Ils entament un p'tit "Bonjour" tout timide. La vendeuse lui réponds gentiment en demandant ce que ces p'tits mignons garçons lui veulent.
Ils répondirent, tout simplement et normalement, en levant un doigt : Une tarte aux concombres !!!!!
La vendeuse, se retient de glousser de rire, et renvoi diplomatiquement les p'tits jeunes chez eux en leur disant : On n'en a pas encore désolé.


Le lendemain, il ramène sept de ses copains en plus des derniers, ils passent chez la boulangère du village. Ils entament un p'tit "Bonjour" tout timide. La vendeuse lui réponds gentiment en demandant ce que ces p'tits mignons garçons lui veulent.
Ils répondirent, tout simplement et normalement, en levant un doigt : Une tarte aux concombres !!!!!
La vendeuse, se retient de glousser de rire, et renvoi diplomatiquement les p'tits jeunes chez eux en leur disant : On n'en a pas encore désolé.


Le lendemain, il ramène huit de ses copains en plus des derniers, ils passent chez la boulangère du village. Ils entament un p'tit "Bonjour" tout timide. La vendeuse lui réponds gentiment en demandant ce que ces p'tits mignons garçons lui veulent.
Ils répondirent, tout simplement et normalement, en levant un doigt : Une tarte aux concombres !!!!!
La vendeuse, se retient de glousser de rire, et renvoi diplomatiquement les p'tits jeunes chez eux en leur disant : On n'en a pas encore désolé.


Le lendemain, il ramène neuf de ses copains en plus des derniers, ils passent chez la boulangère du village. Ils entament un p'tit "Bonjour" tout timide. La vendeuse lui réponds gentiment en demandant ce que ces p'tits mignons garçons lui veulent.
Ils répondirent, tout simplement et normalement, en levant un doigt : Une tarte aux concombres !!!!!
La vendeuse, se retient de glousser de rire, et renvoi diplomatiquement les p'tits jeunes chez eux en leur disant : On n'en a pas encore désolé.


Le lendemain, il ramène dix de ses copains en plus des derniers, ils passent chez la boulangère du village. Ils entament un p'tit "Bonjour" tout timide. La vendeuse lui réponds gentiment en demandant ce que ces p'tits mignons garçons lui veulent.
Ils répondirent, tout simplement et normalement, en levant un doigt : Une tarte aux concombres !!!!!
La vendeuse, se retient de glousser de rire, et renvoi diplomatiquement les p'tits jeunes chez eux en leur disant : On n'en a pas encore désolé.

On arrive a la fin réjouissez vous ^^ Alors une question avant la chute, pour voir si vous avez bien fait gaffe : Combien d'enfants il y a a présent ? 56
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Une fois la ribambelle partie, la vendeuse, futée se dit.. Si je bosse toute la nuit, et que je fait pleins de tartes au concombres... Je vais être riche.. riche riche....
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Le lendemain, il ramène onze de ses copains en plus des derniers, ils passent chez la boulangère du village. Ils entament un p'tit "Bonjour" tout timide. La vendeuse lui réponds gentiment en demandant ce que ces p'tits mignons garçons lui veulent.
Ils répondirent, tout simplement et normalement, en levant un doigt : Une tarte aux concombres !!!!!
La vendeuse, toute contente s'écria un grand " OUIIIIIII, J'en ai !!! "
Les jeunes la regardèrent... Se regardèrent entre eux puis ils firent en coeur a la vendeuse.... : BEEEEEEHHHHH C'EST PAS BONNNNNN !!!!!!

Tikal a écrit:Un peu longue, mais mignonne je trouve ^^

En voilà deux assez connues, mais bon...

>>Pourquoi les marins n'écrivent-ils jamais?

réponse: Parce qu'ils ont jeté l'encre

>>Pourquoi les sous marins belges coulent-ils souvent, voire toujours?

réponse: Parce qu'ils y organisent des journées portes ouvertes

Tikal a écrit:Sinon j'en ai quelques-unes "fraiches"

**Qu'est-ce qu'une blonde colorée en brune?
Une intelligence artificielle

**C'est deux blondes qui veulent jouer aux échecs, cependant l'une ne sait pas jouer, donc l'autre lui explique tout ça...
Puis elle lui dit:
-c'est bon tu as toutes les régles en tête?
-Pourquoi, je saigne de la tête?




Nan Louve le prend pas mal... on t'aime bien... ^^

Anor Bresmarth a écrit:Pourquoi les brunes inventent-elles des blagues sur les blondes?

Parce qu'elles ne peuvent pas s'empêcher de raconter leur vie!!

Pourquoi les blagues sur les blondes ne font que quelques lignes?

Pour que les brunes les retiennent!!!

Comment appelle t'on un bel homme accompagnant une brune ?


Un otage

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de leurs cheveux?


Parce qu'ils sont assortis à leur moustache

Qu'est ce que des préliminaires pour les brunes?


Trois heures à saouler le gars et six heures à supplier !

(Et vlan dans les dents )

Non c'est pas moi?!!! j'ai rien dit!!! J'vais me faire taper...

Tikal a écrit:lol, belle repartie, brave défensuer de louve va! chuis brune et chuis aps rancunière d'abord, na :p

Tiens une petite suggestion, faudrait peut-être renommer ce topic et le déplacer non?Vu les pages qui s'enchaînent avec ces blagues...

Bon allez une petite pour pas dire d'être hors-sujet ^^

Je ne pense pas l'avoir dite...

C'est George Bush, un enfant, et un vieil homme qui sont dans un avion, cependant, celui-ci est en train de s'écraser, et il n'y a que deux parachutes.

M. Bush lance:

"Je suis le président des Etats-Unis, quelqu'un d'important! Il faut que j'y aille!"

Il en prend donc un et saute. Le vieil homme s'adresse à l'enfant:

"Mon petit, tu es jeune, tu as encore la vie devant toi...tandis que la mienne touche à sa fin... prend le dernier parachute et sauve-toi."

Après un moment de silence, l'enfant répond:

"Non, nous pouvons y aller ensemble, M. Bush a sauté avec mon cartable..."

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Bon ok je

Louve a écrit:Et on relance le sujet avec une blague bien gore de Wata:

C'est deux vampires femelles qui sortent de leur cercueil:

"On se revoit dans 28 jours ma chérie!"

Et si vous comprenez pas... Demandez LUI! xD

Doudou a écrit:Tu nous prends pour qui pour pas comprendre? xD

Elle est super connue comme histoire

Louve a écrit:... Moi, j'avais pas compris, il a dû m'expliquer par chan privé... xD

Franz a écrit:Hou bordel, pas mal celle là , c'est noté dans mon répertoire.
Bien de relancer le sujet.

Une autre connue:
Un mec va chez son docteur:
- Docteur, je voudrais savoir si je vais vivre longtemps.
- Vous buvez?
- Non.
- Vous fumez?
- Non.
- Vous allez aux putes?
- Non.



-Pourquoi voulez vous vivre longtemps alors?


Merci, bonsoir :jesors: .

Aeon a écrit:c'est quoi la chute de celle des vampires?

Tikal j'adore tes blagues!Anor aussi!

Pour rester sur les blondes:
Pourquoi certaines femmes ont des bleus autour du nombril?

Parce qu'il y a aussi des hommes blonds...

ok je sors...

édit: il m'a fallu du temps mais je viens de comprendre celle des vampires... ^^

Tikal a écrit:On se remet à neuf, on se remet à neuf...

Tu prends un fruit exotique, genre, un kiwi, et une vache. Qu'est-ce que ça fait? La vache kiwi!

Sinon, un petit "test" que je trouve marrant, à faire à quelqu'un d'autre si ça vous tente

Vous, oui vous qui me lisez en ce moment-même. Vous allez choisir un nombre entre 1 et 9, mais forcément je ne sais pas lequel, vous ne me dites rien. Vous le multipliez par neuf. C'est bon?Vous obtenez un nombre soit à un ou à deux chiffres, dans le second cas, vous ajoutez les deux chiffres (exemple si c'est 13 vous faîtes 1+3) Avec le chiffre obtenu donc, vous comptez combien il a de lettres, exemple 12, et avec ce nouveau chiffre, vous trouvez la lettre correspondante dans l'alphabet (exemple 1=a 2=b ...)

Vous trouvez ensuite un pays commençant par cette lettre, toujours sans rien me dire, puis le nom d'un fruit commençant par la dernière lettre du pays trouvé.

C'est bon?

...


Dommage, il n'y a pas de kiwi au Danemark XD

Aeon a écrit:muahaha!! vraiment trop!!!

j'y pense:
Il y a deux bonnes soeurs qui se baladent dehors dans la nuit. Un type les suit depuis un moment. Les soeurs commencent à paniquer.
"On se sépare. Il ne suivra que l'une d'entre nous, l'autre rentrera au couvent."
Alors l'une des deux rentre et attend la deuxième. Quand elle rentre, toutes les soeurs veulent savoir ce qui lui est arrivé alors elle raconte.
"Eh bien, il m'a suivie mais il allait assez vite pour que je ne lui échappe pas.
-Alors?
-Alors j'ai soulevé ma robe.
-Alors?
-Alors il a baissé son pantalon.
-Alors?
-Alors on court plus vite avec une robe relevée qu'avec un pantalon baissé et me voilà."

Je sors encore? là c'est humour pas très intelligent...

Aeon a écrit:C'est une femme qui vient d'acoucher et l'infirmière lui amène son enfant, qu'elle n'a pas encore vu. La nouvelle maman est alors aux anges. Soudain, l'infirmière attrape le bébé par un pied et le cogne contre le sol et les murs. La mère devient hystérique et hurle
"Mais arrêtez!! vous allez le tuer!!"

Et l'infirmière répond en riant:
"Je vous ai bien eu, il était déjà mort!!"

*déjà partie*

Doudou a écrit:Mdrrr!!!!!!!!!!!


Un fils va voir sa mère en criant

"Maman maman papa il s'est pendu dans le grenier!!!!!"

La mère devient folle et court dans le grenier et ne voit personne

"Ecoute chérie c'est pas bien de mentir à ta maman"

Le fils lui répond avec un immense sourir:

"Poisson d'Avril!!!!... c'est dans le garage"

Doudou a écrit:huhu je prépare à me faire jeter mais bon :

Qu'est ce qui est plus drole que de faire tourner des enfants sur un tourniquet à très grande vitesse????











Les arreter à coup de pelles....

*sort*

Féline Oudjat a écrit:^^ mois j'en ai une que j'aime assez on va voir si vous l'apréciait aussi^^

Savez vous comment est mort le trés célebre Mcgiver?































Il est tombé dans un trous et il n'avait plus assez de poile de cul pour se fair une cord^^

Louve a écrit:C'était très gore. XD

Pourquoi ça me fait penser à Jack Sparrow?

Zabeth a écrit:LOL Louve !

Aeon a écrit:parce que lui se serait soi disant servi des poils de son dos pour se tirer de l'île où Barbossa l'avait abandonné! Effectivement, Féline, c'est assez gore...

Allez une petite pour la route:

Un homme est au travail quand il reçoit un appel de sa femme (elle est blonde, je précise!). Elle est en larmes.
"Chéri, je n'arrive pas à finir un puzzle!!!!
-C'est quoi le dessin?
-Un coq...
-bon j'arrive."
Il rentre chez lui et demande à sa femme, toujours en train de pleurer, où est le début du puzzle.
"Dans la cuisine"
Il regarde les morceaux sur la table, regarde la boîte et se tourne vers sa femme.
"Range les corn flakes dans leur boîte, s'il te plaît, mon amour. Je ne dirai rien aux voisins."


Et puis une bien noire.
Une femme, qui a deux enfants, un bébé et un autre de 4 ans, téléphone à son mari aveugle.
"Tu as trouvé les étiquettes?
-Celle en carton, c'est le bébé et celle en papier, c'est la dinde?
-oui oui
-ne t'inquiète pas, j'ai mis la dinde dans le micro ondes et je donne à manger au bébé.
-Bien mon chéri je vais rentrer bientôt."
Et à son retour, elle constate avec horreur que son fils de 4ans joue avec les étiquettes...

Ceux qui ne comprennent pas peuvent demander... Et j'ai l'image si ça vous amuse! ^^

Arya'tilanhnem a écrit:*blonde mode on*

J'ai trouvé! Ceci s'adresse aux mordus de Stargate (aux comme moi, quoi... Comment ça y'a personne qui correspond? xD)

Deux jaffas tentent d'apprendre le kelnorime à une blonde.
Le premier:
- "Imaginez le centre de votre esprit."
Le second semblant préoccuppé, le premier lui demande ce qui ne va pas.
Le second, dans un murmure:
- "Ca doit être dur... D'imaginer le néant..."

Louve a écrit:Allez, on le relance ce topic?

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Qu'est-ce que la blonde fait quand elle débute ses périodes?
->Elle cherche qui l'a tiré.


Qu'est-ce qu'une blonde et une bouteille de bière ont en commun?
->Ils sont tous les deux vides au dessus du cou.


Savez-vous ce que dit une blonde après avoir fait l'amour?
->Est-ce que vous êtes tous dans la même équipe?


Dans un café, un homme aborde une belle blonde, cette dernière le questionne,
- Que fais-tu dans la vie, pépé ?
- Je suis poéte.
- Ah oui! alors fais moi une prose !
- Comment tu t'appelles ?
- Denise.
- Denise veux-tu que je te dise.
- Merde ! J'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse !!!


Pourquoi est-ce que les blondes ne mangent pas de la confiture ?
->Parce qu'elles ne peuvent arriver à entrer leur tête dans le pot.


Que dit la jambe droite d'une blonde à la jambe gauche ?
->Rien, elles ne se sont jamais rencontrées.


Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ?
->Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentres à la maison !!!


Quelle est la différence entre une ampoule et une blonde ?
->Une ampoule c'est une lumière, mais une blonde, c'est plus facile à brancher !


Pourquoi retrouve t'ont dans le générique des films de sexe, à la toute fin des films " XXX " ?
->C'est la signature des trois blondes qui jouent dans le film.


Les blondes, c'est comme les poignées de porte: Il suffit de les toucher pour avoir une ouverture!


Comment reconnaît-on une blonde qui joue à cache-cache?
->Elle y joue seule.

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Turquoise Shadowen a écrit:Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!



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Pourquoi les blondes se plaquent-elles toujours les cheveux sur la tête?
->Pour ne pas être décoiffées par tout ce qui leur passe au-dessus de la tête.


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Quel et la différence entre une blonde et le titanic ?
->Sur le titanic on sait combien de personne sont montées dessus tandis que sur la blonde on sait pas !


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Qu'est ce qui est irritant autour du vagin d'une blonde?
->Les autres gars qui attendent!


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Pourquoi est-ce que c'est bon d'avoir une passagère blonde?
->Vous pouvez vous garer dans la zone des handicapés.


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Pourquoi les blondes ne mettent pas de jupes courtes en hiver ?
->Pour ne pas avoir les lèvres gercées !


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Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
->Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.


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A quoi sert un preservatif pour une blonde ?
->A garder les restes pour plus tard.


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Pourquoi les blondes remplissent-elles leur frigo de bouteilles de champagnes vides ?
->Pour les invités qui ne veulent pas de champagne.


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Une blonde sort d'un petit bal de campagne après avoir picolé comme une folle. Sa copine la rejoint et la trouve en train de téter une vache.
- Qu'est-ce que tu fous ?"
- Oh, ben sur les quatre, il y en a bien un qui me ramènera à la maison.

Ahra Lliane Tamir a écrit:Allez allez, on ne se laisse pas abattre

Quel est la différence entre une blonde et un Pokémon? Le Pokémon il évolue


Qu'est-ce que fait une blonde dans une université? Le ménage !!


Comment faire cramer une blonde ? Il faut l'appeller sur son portable quand elle est en train de repasser !


Pourquoi les blondes ont les yeux bleus ? Parce qu'elles ont de l'eau dans la tête !


Pourquoi la blonde ne parle pas quand elle se fait baiser ? Car sa mere lui a dit de ne pas parler la bouche pleine !


Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ? Une blonde électricienne


Pourquoi n'y a t il pas beaucoup de blondes gymnastes ? Parce qu'elles se retrouvent collées par terre a chaque grand ecart.


Pourquoi est-ce qu'un lave-linge est mieux qu'une blonde ? Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.


Savez vous pourquoi le cercueil de la blonde, à la forme d'un "y" ? Parce que, à chaque fois qu'elle se couche sur le dos, elle ouvre les jambes !


Pourquoi les blondes jettent du pain dans les toilettes après y être allé ? C'est pour nourrir le Canard WC......


Qu'est- ce qu'une blonde qui a perdu 90% de son intelligence ? - une divorcée

Tikal a écrit:C'est la première fois.
Tu te couches avec un soupir... tu essaies de détendre les muscles de tes jambes, et tu replies tes genoux tremblants: maintenant, le moment est venu.
Tu as peur, mais il ne cesse d'essayer de te rassurer, il te dit qu'il fera bien attention. Il sait ce qu'il fait.
Ses doigts frôlent involontairement la partie sensible...
Tu es couchée, tes yeux brillent, et tu te sens toute petite, tandis qu'il te domine, au-dessus de toi.
Tu frémis à la vue de ce qu'il tient entre ses mains... mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur. Tu commences à pleurer, il te demande s'il doit arrêter mais tu t'accroches, et lui fait signe de la tête pour qu'il continue. Tu ouvres plus grand pour lui faciliter la tâche... de longs frissons te parcourent le corps, et tu voudrais le supplier pour qu'il arrête, mais il te dit que cela vient. Il y va d'un coup sec, et tu sens un mince filet de sang couler. Tu sens ton corps bondir, grâce à son esprit de conservation. Tu transpires, tu ne te sens pas très bien, et tu restes couchée, tandis qu'il te félicite...

Hé oui, c'était la première fois que tu allais chez le dentiste pour te faire arracher une dent!
(bon elle est assez connue, mais malgré tout, peut-être que cette blague aura "tenu en haleine" certains... )
Comment ça, ça prête à confusion?

Alaror a écrit:oui elle est pas mal tout en délicatesse et sous entendue^^

je suis fan...

A au fait je croit pas encor quelle ai était faite celle là:

Vous connaissait la différence entre un campeur et un rapeur??...
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Et ben le campeur il monte sa tent, et le rapeur il nick ta mére...
^^

C'est la mére de ma cousine qui me l'avait raconté ^^ je la trouve trop bonne^^ alors vous en pensait quoi?? Pas trop vulgair j'esspére??^^

Louve a écrit:LOL Tik, ça me rappelle cette histoire un peu scabreuse (que je crois t'avoir déjà sortie via msn)

Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore... Serais-je capable d'aller au bout ?
Je l'ai insérée, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'ai retirée à moitié, j'ai respiré un grand coup et introduis tout entier. - " A voté ", dit le maire.

Kitsune a écrit:Pas mal Alaror, et oui Louvette tu me l'avais bien dite sur msn

Sinon, j'ai bien entendu le mot magique tournée...?

Bon allez, dans ce cas, une petite pour la route!

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après les cours. Elle eccepte.

-Alors, que veux-tu me dire Thomas?
-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête!Je voudrais passer directement au lycée. Sur ce, le directeur, informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
-Voyons voir... 36X49?
-1764!
-ET 363X363?
-131769, M. le directeur...
-Capitale du Liechtenstein?
-Vaduz!

Le test continue pendant une demie-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence.

-Bon... Thomas, la vache en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est?
-Les jambes madame!
-Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?
Le directeur s'étonne de la question.

-Des poches madame!
-Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond:

-En Afrique, madame!
-Qu'est-ce qui est mou mais qui avec les mains d'une femme devient dur?

Le directeur ouvre grand les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond:

-Le vernis à ongle madame!
-Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes?
-Les genoux madame!
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?

Le directeur n'en croit pas ses oreilles.

-Le lit madame!
-Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
-Votre langue madame!
-Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder?
-Le ciel madame!

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:

-Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'Université! Même moi j'aurais tout raté à ce test!

Morale de l'histoire: C'est avec l'âge qu'on devient pervers...

Aeon a écrit:Il y a un sadique et un maso. Le maso dit au sadique: "Frappe moi, frappe moi, frappe moi!" et là le sadique le regarde et dit: "...nooooooon..."

Aeon a écrit:J'en ai une!!! Tik, c'est Sey qui me l'a racontée!

Qu'est-ce qui est petit, a deux antennes et court partout en hurlant?

Un gosse avec des fourchettes plantées dans les yeux!!!

Ok je sors... ^^

Franz a écrit:Voila, voila, voila, un peu de patience chers fans.
Attention c'est à nouveau assez cru, les sensibles passez votre chemin, etc etc (même si je sais que vous regardez tjs tous ^^ ).

Alors celle que j'ai déjà racontée à certains cet après-midi:
J'ai crû croiser une brune qui puait de la gueule mais en fait c'était une blonde qui faisait le poirier.
c'est pas fini .
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C'est une nana qui va chez son gynéco:
-Docteur j'aimerais que cette fois, vous m'examiniez l'anus.
-Comment? heu bien d'accord.

Quelques secondes après, spectacle catastrophique:
-Mais qu'est ce qui vous a mis dans cette état là? Un cheval?
-Non un éléphant.
-Quoi? Mais...comment...?
-En fait c'est parce que je lui ai d'abord demandé de me mettre un doigt.

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Quel est le légume le plus triste au monde?
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L'artichaut.
Parce qu'on lui coupe la queue, on lui arrache les poils et on lui bouffe le cul.


C'est tout pour ce soir. Les choqués peuvent revenir et les adeptes peuvent rester fidèles pour la prochaines fois .

Tikal a écrit:Purée... ça c'est du gore... mais bon, personnellement je préfère encore à la limite l'humour noir...

** -Maman, maman! Je ne veux plus dormir avec mon petit frère!
-Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on n'avait pas sufisamment d'argent pour l'enterrer!

**Un couple marié roule tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme se tourne vers son mari et lui dit:

-Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer...

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer. 100km/h

-Je dois t'avouer que j'ai eu une aventure avec ton meilleur ami.

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer. 110km/h.

-Je veux la maison et les enfants.

Le mari se contente d'accélérer. 120km/h.

-Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit...

Le mari demeure toujours silencieux, tandis que la voiture s'approche d'un mur. 130km/h

-Et toi, que veux-tu?demande l'épouse.
-Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin.
-Ah bon?
-Oui, dit-il juste avant qu'ils ne percutent le mur, c'est moi qui ai l'airbag...

**Je t'ai cherché toute la nuit... je voulais dormir avec toi... te sentir sur ma peau... t'enfiler... mais où étais-tu rangé p***** de pyjama!!!

Sur ce, j'vais me coucher...

HORUS a écrit:Et sinon, j'ai mangé une pêche ce soir. C'était bon...

...

Bon, ok, c'est moi l'intrus là...

Franz a écrit:Pas grave Horus ça arrive a tout le monde .

Une autre pour la route (public tjs averti etc etc bande de coquins ).

C'est 2 putes dans une caisse:
-Tu trouves pas que ça sent bizarre? Ca sent... le sperme?
-Possible, j'viens de roter.

Sur ce,amis de la poésie, bonne nuit :biggrin: .

Tikal a écrit:allez, une tite blaguounette, mention humour noir (cadeau pour Aeon, parce que tu le vaux bien parce que tu aimes bien ^^)

Un enfant arrive à l'école en larmes. Inquiète, la maîtresse va le voir.

-Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
-Ouiiiiiiiin **sanglots** ce matin, maman est allée noyer les six petits chats qui venaient de naître!
-Oui, bien sur, c'est triste... mais ce n'est pas une raison pour pleurer allons...
-Siii! Maman m'avait promis que c'est moi qui aurait été les noyer!

(bon ce soir, un supo et au lit pour moi...)

Tatiana Mendeleiev a écrit:

Lea Matthews a écrit:Nous allons faire maintenant un peu de vocabulaire et ainsi définir le smots que l' on entend souvent maintenant, depuis que les "Djeuns" sont au pouvoir dans le Gouvernement inter-polaire.

* * * * * * * Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
Exemple : Cette meuf, c'est de la balle.
Traduction : Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle.

* * * * * * * Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan.
Exemple : Nique lui sa race a ce bouffon !
Traduction : Rabats lui son caquet a cet individu qui ne s'apparente pas a notre milieu.

* * * * * * * Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
Exemple : Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'batard, tu vas voir comment je vais le niquer grave.
Traduction : Le scelerat m'a derobe douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.

* * * * * * * Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
Exemple : La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous
Traduction : Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle du professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas a notre milieu.

* * * * * * * Comment : Exprime l'intensite.
Exemple : Comment je lui ai nique sa race a ce bouffon !
Traduction : Je sors indeniablement vainqueur du combat qui m'a oppose a cet individu qui ne s'apparente pas a notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivite qui s'impose en de pareilles circonstances.

* * * * * * * Foncede : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
Exemple : Je suis foncede
Traduction : Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'ecoule sur mon menton et je rigole comme un decerebre, sans aucune raison. J'ai paye assez cher pour me mettre dans cet etat. Bref: je viens de consommer du cannabis.

* * * * * * * Gun : Arme a feu.
Exemple : Ziva prete moi ton gun, l'aut'batard y m'a manque de respect.
Traduction : Pourrais-tu s'il te plait me preter ton arme a feu, afin que je regle son compte a l'importun qui n'a ete qu'a moitie urbain a mon egard.

* * * * * * * Kiff (er) : Apprecier.
Exemple : Comment je kiffe trop son cul
Traduction : Le sien posterieur n'est pas sans eveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise.

* * * * * * * Mortel : Bien, beau, dont on peut se rejouir (invariable).
Exemple : Elles sont trop mortelles tes Nike
Traduction : Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de resistance.

* * * * * * * Mito : Mensonge. Derive de mythomane (menteur).
Exemple : On me fait pas des mythos a moi, bouffon !
Traduction :Je ne suis pas le genre de credule a qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas a notre milieu !

* * * * * * * Race (sa) : Exprime le mecontentement.
Exemple : Sa race ! = Je suis d'humeur maussade.
Exemple : Sa race, c'bouffon ! = Mon anneau pylorique est completement ferme. C'est le resultat de la proximite de cet individu.

* * * * * * * Serieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand credit.
Exemple : Serieux, j'kiffe trop son cul a votre fille
Traduction : Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).

* * * * * * * Tej : Jeter, refuser, refuter, envoyer promener.
Exemple : T'aurais vu comment Jamel il a tej la prof d'anglais !
Traduction : Le facetieux Jamel ne s'est pas laisse demonter face aux reprimandes de la professeur d'anglais !

* * * * * * * Trop : Exprime l'intensite. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent eventuellement cohabiter dans la meme phrase, pour exprimer une intensite tres elevee.
Exemple : Trop la honte, ce blouson = Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considerables.
Exemple : Trop comment je suis foncede = J'ai fume une quantite deraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuite intellectuelle en patisse pour la paire d'heures a venir.

* * * * * * * Truc-de-ouf : Designe une chose peu commune, qui depasse l'entendement.
Exemple : C'est un truc de ouf !
Traduction : Mon dieu, mon entendement est tout depasse !

* * * * * * Zyva : Indique que la demande est pressante.
Exemple : Zyva, fait mefu, sale chacal
Traduction : Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trepigne d'impatience.

Ahra Lliane Tamir a écrit:

Lea Matthews a écrit:Hop tite blague de blonde

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.

Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :

- Je voudrais un livre ...

- De quel auteur ?

- Heu ... vingt centimètres ...

- Vincent qui ?

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On enchaine

Tu es dans l'avion pour Los Angeles. Puis, tout à coup le réacteur prend feu et l'avion se crasche au beau milieu de l'Atlantique. Tu montes au paradis et tu te retrouves devant Saint Pierre avec Jessica Simpson et Monica Bellucci.

Là St Pierre ouvre son grand livre, regarde où se trouve la ligne de Jessica Simpson et dit dans une voix qui résonne de colère:
-Jessica Simpson! C'est affreux, vous avez menez une vie de débauche et de péché. Vous avez bafoué les enseignements du seigneurs! VOUS ALLEZ PAYER POUR L'ETERNITE!!!!
Allez à la porte 104.

Là Jessica Simpson se dirige vers la porte 104. Celle ci s'ouvre dans un affreux grincement. Et que voit-elle?

Un vieux bonhomme abominable! Un monstre! La bave lui coule des les lèvres, il pousse un cri affreux à vous glacer le sang de dégoût dans les veines. Bref, un moche. La porte se referme et on entend la voix de St Pierre dire "JESSICA SIMPSON, TU VAS PAYER!!!

A la porte, St Pierre regarde la vie de Monica puis il s'exclame outré :
"Monicaaa! c'est une honte, une ignonomie, vous avez mené une vie de débauche et de péchés. Vous avez succombé à la luxure, vous avez succombé à TOUS le spéchés, vous vous êtes écarté du droit chemin que nous avait indiqué le seigneur. VOUS ALLEZ PAYER POUR L'ETERNITE!!! Allez porte 403.

A ce moment Monica Bellucci se dirige vers la porte 403. Celle s'ouvre dans un affreux grincement... Et que voit-elle?

Un autre monstre! Mais encore pire que le précédent! Monica essaye de s'enfuir glacée par le dégout mais la porte se referme et on entend la voix de St Pierre dire "MONICA BELLUCCI, TU VAS PAYER!!!"

Et là, c'est votre tour... Tu trembles de peur, ta vie n'a pas été des plus exemplaire mais tu n'est pas une mauvaise personne. Bien sur tu regrettes profondément d'avoir péter sous la tente et d'avoir fait accuser ta petite soeur. Mais tu n'a pas mené une vie de débauche: tu ne sais pas ce que c'est la luxure... Tu es encore jeune...

Là St Pierre te regarde d'un oeil sévère, une longue goute de sueur froide dégringole dans ton dos et St Pierre dit:
"Porte 332."

Inquiète tu te rends à la porte 332. Celle ci s'ouvre dans un affreux grincement... Et là, que vois-tu?

Brad Pitt!!!

Tu t'approche,surprise et heureuse, la porte se referme et, à ce moment, tu entend la vois de St Pierre dire :"BRAD PITT, TU VAS PAYER!!!!"

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Vous êtes pas encore mort de rire? Alors on enchaine

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.
Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

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On aime tous sa belle-maman

J'adore tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai acheté un terrain ...
Bon d'accord je ne l'ai pas payé cher ce terrain !!!
Il faut dire aussi qu'il n'est pas très grand : 2,50m de long, 1,50m de large et 3m de profondeur !!!

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Pour l' enterrement de ma belle-maman sa se passera ainsi :

A la mort de ma belle-mère, je me suis occupé des arrangements funéraires :
Le croque-mort m'a posé cette question :
- Alors, que fait-on, on l'embaume, on l'incinère ou on l'enterre ?
Je lui ai répondu :
- Mieux vaut ne prendre aucun risque, faites lui les 3 !!! On ne sait jamais !!!

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On continue avec les blagounette morbide...

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"

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et encore....

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...

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et toujours encore...

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes !

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Après les blagues morbides, les blagues vaches :

"papa c'est loin l'amérique ?"
"tait toi et nage."

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number 2

papa pourquoi maman elle court en zig zag ?"
"la ferme et passe moi les cartouche !"

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number 3 (attention âme sensible celle-ci!)

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si si monsieur.
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique

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number 4

Quel est le poids idéal d'une belle-mère ?
- 2 kg avec l'urne.

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A suivre...

Arya'tilanhnem a écrit:

Lea Matthews a écrit:Nous continuons les blagues vaches. la number 5 est interdite aux âmes sensible!

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH

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La blague qui fait resentir la douleur

Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois
Enervé, il hurle :
- Monsieur, enlevez vos mains !

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Pour les jeunes maman, ne pas faire ce qui va suivre... xD

Une jeune maman téléphone à son pédiatre :
- Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 :
"Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau boillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon."
- Oui et alors ?
- Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement

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Le retour des blagues vaches (Black vaches lol le jeu de mot, même pas drôle):

Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de tests sanguins fait récemment. Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises.
- Vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA
- Et merde ! dit le gars, on ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas en ses propres enfants

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Hihi. Celle-ci chercher la différence avant d' aller voir la réponse!

Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal -

Spoiler:

Le goût.

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Black Vache 3 : la renaissance

Une petite fille court vers son père :
- Papa, tu m'offres la nouvelle Barbie
- Il va falloir être très gentille : tu vas me faire des bisous sur mon zizi !
- Bon, d'accord
Et elle commence. Après 2 ou 3 bisous, elle dit :
- Bah ! Ca a le goût de caca !
- Ouais, c'est ton frère hier qui voulait aller au cinéma !!!!

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Sa continue xD avec Black vache 4 : la revanche (qui fait bien mal, âme sensible s' abstenir de lire se qui va suivre.)

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se leve et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jesus ! s'exclame la maitresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Arthur. Il a arrété d'appeler à l'aide hier.

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Black vache 5 : Saint Nicolas

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent :

- Parce qu'ils ne mangent pas !

- Comment ça ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de cadeaux !

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On change d' air avec une blague qu' il faut bien suivre donc arrêtez de rire bande de guignol sous cellophane (et pas "sou céléfane" ) et lisez attentivement se qui suit :

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

Malin comme un petit blondinet le petiout

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Black vache 69 : la re-re-re-re-re-re-résurection (interdit aux âmes ultra sensible)

C'est une petite fille qui est aveugle depuis sa naissance. Un jour, ses parents viennent la trouver dans sa chambre et lui disent :

"Ma chérie, demain c'est un grand jour, nous allons t'offrir un crème qui te rendra la vue."

Toute contente, la petite fille ne dort pas de la nuit. Le matin arrive et ses parents viennent la voir avec la crème miracle.
"Tiens, tu dois en mettre sur tes yeux et tout de suite après, tu reverras."

Elle en met mais...
"Papa, maman, je ne vois rien."
"Poisson d'avril !"

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Black Vache X

"Papa, c' est quoi un pédophile?"
"Ta gueule! Suce!"

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Black dégueu :

Maman, maman, j'aime pas la soupe à la tomate !
- Tais-toi, tu n'en as qu'une fois par mois

compris?

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Black dégueu 2 :

Un routier rentre dans un restaurant sur l'autoroute, il pose ses couilles sur le comptoir et dit :
- Je voudrais un steack gros comme ça !
La patronne soulève son tablier et lui dit :
- Et saignant comme ça je suppose

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hop une tite blague logique :

Un garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue
- Non, l'homme l'avait dans sa poche !

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J' espère qu' il n' y a pas de CRS parmis vous sinon je vais me faire taper sur les doigts

Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif
Dans le preservatif on met qu'un seul gland

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Toto est de retour!

C'est Toto qui est à l'armée le commandant, lui demande :
- A quoi sert un fusil une mitraillette et un tank Tu me ramènes ta réponse lundi !
- Oui mon commandant.
Le lundi retour à la base et le commandant demande à toto :
- À quoi sert un fusil
- A fusiller mon commandant
- Bien, à quoi sert une mitraillette
- A mitrailler mon commandant, bien toto et un tank
- A tankuler mon commandant !

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Tout un métier sportif concierge... pour ça qu' ils mettent des hommes maintenant.

C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers .

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Pour son anniversaire, un petit garçon a eu un petit vélo. Tout content il s' amuse comme un fou. La maman est fier de l' idée du papa et lui dit que ce soir pour le récompenser elle allait le gâter aussi. Le soir venu, le petit garçon se reveil. Il se lève puis se dirige vers la porte de la chambre de ses parents. Il ouvre et voit ses parents faire l' amour.

"Maman papa vous faites quoi?"

Le papa gêner lui dit.

"Bah mon chéri tu vois papa rentre sa voiture dans le garage à maman."

Le petit garçon tout contente, avec le sourire dit :

"Attendez moi je vais rentrer mon petit vélo!"

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Le retour d' une blonde (c' est pas moi =p)

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Kathy

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

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Elevez bien vos enfants... conseil...

C'est l'histoire du petit Paul, il a 6 ans et n'arrête pas d'embêter ses parents pour avoir un train électrique. Comme il dit énormément de gros mots, ses parents lui ont dit qu'il l'aurait à Noël que s'il arrête d'être grossier. Le jour de Noël, il reçoit son cadeau car il a arrêté d'être grossier.

-"Tchou... Tchou... Arrivée à la gare de Toulouse, que tous les cons et les connasses descendent du train."
-"Paul, si tu recommences, tu iras au coin."

Effrayé, il arrête mais, 10 minutes après :

-"Tchou... Tchou... Arrivée à la gare de Paris, que toutes les salopes descendent du train."
-"Ca suffit! Tu seras puni."

Une heure plus tard, la maman de Paul s'en veut et finit par lever la punition. A peine dans la cuisine, elle entend :

-"Tchou... Tchou... Arrivée à la gare de Lille avec une heure de retard à cause de la pétasse qui se trouve dans la cuisine."

_____________________________________________________________

A suivre....

Tikal a écrit:J'ai lu qu'une partie, il faudra que j'y revienne...
Sinon hier soir j'ai eu une illmuniation, un élan d'inspiration! c'est parti...

Maître Togo, ayant eu une journée difficile au monastère, faute d'élèves calmes, décide d'aller se détendre. Il arpente les rues de Kaineng, dans l'obscurité, son bâton tenu fermement... enfin, il trouve l'objet de sa convoitise: un bar! Un peu mal famé certes, mais quoi de mieux qu'un peu de boisson pour se changer les idées après une dure journée de travail?

Il entre, s'asseoit au bar... mais... que commande-t-il?

....

Réponse: Un shiro à la fraise!

...

Louve a écrit:Mon frère (pas Nem, mais Stéphane, le mec qui s'amuse à draguer tous mes contacts par ma session msn ) nous a envoyé ce petit bijou:

~La moutouelle assurance~

- Sur un chantier, 3 maçons portugais urinent contre un mur de l'immeuble en construction, quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche net l'engin de chacun!

- Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui fort heureusement, prend bien.

- Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.

- Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.

"Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais?"
"Ma, yé fais de la réédoucassionne!"

- Il va voir Manuel dans la seconde chambre et le trouve également en train de se masturber.

"Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais?"
"Ma yé fais de la réédoucassionne!"

- Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.

"Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?"
"Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y'avais oune moutouelle!"

...

Okay.

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> THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).
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> OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
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> PROGRAMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES
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[b]> MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES[/b][/b][/b]
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> 1. Apprendre à vivre sans sa mère ([b]2000 heures[/b])
> 2. Ma femme n'est pas ma mère ([b]350 heures[/b])
> 3. je donne ma paie à ma femme ([b]550 heures[/b])
> 4. Comprendre que le [b]foot[/b] n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin ([b]500 heures[/b])
> 5. Ma femme n'est pas mon infirmière
> 6. Ma femme n'est pas ma bonne
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[b]> MODULE 2 : LA VIE A 2[/b][/b][/b]
> 1. Ne pas devenir jaloux ( [b]50 heures[/b])
> 2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies ([b]500 heures[/b])
> 3. Vaincre le [b]syndrome de la télécommande[/b] ( [b]550 heures[/b])
> 4. Je ne [b]pisse[/b] pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... ([b]exercice pratique avec vidéo 100 heures[/b])
> 5. Je ne transforme pas la [b]salle de bains[/b] en piscine municipale lors de ma douche...
> 6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? ([b]500 heures[/b])
> 7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? ([b]200 heures[/b])
> 8. Savoir s'habiller tout [b]seul[/b], choisir ses vêtements tout[b] seul[/b], ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
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[b]> MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS[/b][/b][/b]
> 1. Le [b]ménage[/b]... une activité familiale et valorisante.
> 2.. Je mémorise les journées de sortie des [b]poubelles.[/b]
> 3. J'apprends par coeur la définition du mot ' ASPIRATEUR' : '[b]appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets[/b]' ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
> 4. Savoir se servir d'une [b]éponge[/b]...
> 5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
> 6. Réviser son français : le féminin de '[b]assis devant la télé[/b]' n'est pas '[b]debout devant la cuisinière[/b]'
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[b]> MODULE 4: COURS DE CUISINE[/b][/b][/b]
> Niveau 1 ( débutant ) :[b] Les appareils ménagers :[/b]
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> - '[b]ON[/b]' = mettre en marche
> - '[b]OFF[/b]' = arrêter ( ..... l'appareil)
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> Niveau 2 (avancé) :[b] Mon premier 'quick soupe'[/b] sans brûler l'eau.
> ([b] Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis[/b])
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> Niveau 3 (expert):[b]Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser lesoluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café,sans en foutre la moitié à côté[/b]
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> Niveau 4 (best off) :[b] apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)[/b]